Przejdź do treści 
Zdrada w związku to jedno z najbardziej bolesnych doświadczeń, jakie może nas spotkać. Zalewa nas fala emocji – smutek, złość, rozczarowanie, a przede wszystkim ból odrzucenia. Skąd jednak pochodzi ta intensywność cierpienia? Okazuje się, że zdrada nie tworzy rany odrzucenia – ona jedynie ją aktywuje. Rana ta może istnieć w nas od dawna, jeszcze zanim poznaliśmy naszego partnera. Aby skutecznie ją uzdrowić, warto zrozumieć jej pochodzenie i mechanizmy, które nią rządzą. Rana odrzucenia po zdradzie w związku…
Często nie zdajemy sobie sprawy, że nosimy w sobie tę ranę przez całe życie. Dopóki nie zostanie uaktywniona przez trudne doświadczenie, może pozostawać w ukryciu. Jednak gdy zdrada wyciąga ją na powierzchnię, jej ból może być tak silny, że zaczynamy kwestionować własną wartość i sens budowania relacji. Właśnie dlatego tak ważne jest, aby zamiast obwiniać partnera czy los, skierować uwagę na siebie i podjąć świadomą decyzję o uzdrowieniu.
Już w łonie matki kształtują się nasze pierwsze wzorce emocjonalne. Jeśli ciąża była niechciana lub mama czuła, że dziecko jest dla niej ciężarem, te emocje mogą zostać zapisane w systemie emocjonalnym dziecka. Może ono podświadomie czuć się niechciane, co w dorosłości może przejawiać się w lęku przed odrzuceniem.
Dziecko w łonie matki odbiera emocje matki w sposób intensywny. Jej stres, smutek czy wątpliwości na temat ciąży mogą zakodować się jako doświadczenie odrzucenia. Choć jako dorosła osoba możemy nie pamiętać tych momentów, to nasza podświadomość nosi w sobie ich ślad.
W przeszłości noworodki były często oddzielane od matek tuż po porodzie. Dla dziecka, które przez dziewięć miesięcy było połączone z matką, nagłe rozłączenie może być ogromnym szokiem. Jeśli nie otrzymuje ono bliskości, dotyku i zapachu matki, może zakodować w sobie przekonanie: „Jestem odrzucony”.
Podobne procesy mogą wystąpić później, w dzieciństwie, gdy dziecko nie doświadcza pełnej miłości i akceptacji ze strony rodziców. Każde dziecko, niezależnie od wieku, potrzebuje bliskości, poczucia bezpieczeństwa i bezwarunkowej miłości. Jeśli tego nie otrzyma, zaczyna w swojej podświadomości zapisywać: „Jestem odrzucone”. Może to stać się podstawą rany odrzucenia, która będzie wpływać na całe dorosłe życie.
Ponieważ zasmakowaliśmy odrzucenia i to było bardzo trudne doświadczenie nie chcemy tego przezywać więcej – ale pamiętamy to doświadczenie – i w naszej podświadomości i na poziomie naszego ciała – i później całe życie żyjemy w lęku przed tym, żeby ponownie tego nie przeżyć.
Jako osoby dorosłe budujemy relacje i bez naszej wiedzy ani kontroli włączają się nam pewne schematy, pewne mechanizmy, które mają za zadanie doprowadzić do tego żeby nie przeżyć ponownie rany odrzucenia. Te mechanizmy nie służą jednak naszym związkom.
Osoby z raną odrzucenia często poszukują ciągłego potwierdzenia miłości i wierności. Mogą stale domagać się uwagi, zapewnień i dowodów uczuć od swojego partnera. Ich lęk przed byciem opuszczonym sprawia, że czują się niepewnie w relacji, nawet jeśli obiektywnie nie ma ku temu powodów.
Lęk przed odrzuceniem może prowadzić do nadmiernej zazdrości, podejrzeń i oskarżeń. Osoba obawia się, że zostanie porzucona, nawet jeśli nie ma ku temu podstaw. W skrajnych przypadkach może to prowadzić do kontrolowania partnera i nieustannego sprawdzania jego lojalności.
Niektóre osoby, aby uniknąć bólu odrzucenia, podświadomie decydują się na zakończenie związku, zanim zrobi to ich partner. Na poziomie podświadomym pojawia się myśl „lepiej ja odejdę, niż będę musiała przeżywać ból odrzucenia, gdy to on odejdzie”. Świadomie taka osoba tego nie widzi, świadomie znajduje „powody”, dla których musy odejść, dla których nie może być z tą osobą dłużej w związku a tak naprawdę to nie o te powody chodzi – tylko o ucieczkę przed tym żeby nie została odrzucona.
Każdy z nas, niezależnie od tego, czy rana odrzucenia pochodzi z dzieciństwa, czy z momentów wcześniejszych, może nad nią pracować. Nie musimy żyć z jej konsekwencjami przez całe życie. Możemy ją uzdrawiać, rehabilitować.
Uzdrowienie rany odrzucenia wymaga świadomej i konsekwentnej pracy nad sobą. Proces ten jest niezbędny, aby odzyskać wewnętrzny spokój i zdolność do budowania zdrowych i trwałych relacji.
Uświadomienie sobie, że rana odrzucenia istnieje, to pierwszy i kluczowy krok do jej uzdrowienia. Zamiast tłumić ból lub obwiniać siebie i innych, warto przyjąć go jako część swojej historii i pozwolić sobie na jego przeżycie. Często sama świadomość tego, że rana nie powstała dziś, ale ma swoje źródło w przeszłości, pozwala spojrzeć na nią z większym zrozumieniem.
Rana odrzucenia często objawia się głęboko zakorzenionym lękiem przed odrzuceniem. Praca z emocjami poprzez techniki uwalniania emocji emocji pomaga w uwalnianiu tych uczuć ze swojego ciała.
Na tym etapie wspaniale sprawdzają się narzędzia radykalnego wybaczania, które pozwalają zarówno przeżyć i uwolnić schowane, zablokowane emocje, jak i energetycznie uzdrowić te wydarzenia, w których powstała nasza rana odrzucenia. Zarówno praca indywidualna z trenerem jak i i wydarzenia grupowe – gra Satori albo Ceremonia Wybaczania w Kręgu będą świetną drogą do uzdrowienia swoich ran.
Kiedy partner nas zdradza, to on nas odrzuca i powoduje u nas ogromny ból odrzucenia. Nie jest to jednak rana, która pojawiła się w nas dopiero teraz. Ona jest w nas od lat. Być może od momentu, kiedy byliśmy dziećmi, może nawet od życia płodowego.
Zdrada jest tylko katalizatorem, który wydobywa na powierzchnię to, co już było w nas. To doświadczenie jest tak bardzo bolesne, bo ono sięga do naszej pierwotnej rany odrzucenia. Czyli zdrada, jest lustrem, które odbija naszą głęboką ranę odrzucenia.
Wiedząc to możemy spojrzeć na naszego zdradzanego partnera jak na kogoś, kto – w pewnym sensie – daje nam cenny dar – pokazuje obszar w nas, który wymaga uzdrowienia. Może to być okazja, by spojrzeć na siebie z nowej perspektywy i zacząć leczyć rany, które nosimy w sobie od tak wielu lat.
Rana odrzucenia może kształtować nasze relacje i decyzje przez całe życie. Jednak nie jesteśmy skazani na jej konsekwencje. Pracując nad sobą, uwalniając lęk i uzdrawiając pierwotne doświadczenia, możemy nauczyć się budować zdrowe, pełne miłości i zaufania związki. Każdy krok na drodze do uzdrowienia jest wyrazem miłości do siebie i otwierania się na nową jakość relacji.
Czy dostrzegasz u siebie schematy wynikające z rany odrzucenia? Podziel się swoimi przemyśleniami w komentarzu! 💬
A jeśli chcesz posłuchać więcej na temat rany odrzucenia zapraszam Cię na swój kanał na YT: https://youtu.be/8EY0CLQ66ho
Zapraszam Cię również do lektury artykułu na temat Jak style przywiązania wpływają na związek po zdradzie
https://magdalenaknapik.pl/jak-style-przywiazania-wplywaja-na-zwiazek-po-zdradzie/
Autorka: Magdalena Knapik – coach relacji, trener radykalnego wybaczania, specjalistka w procesie odbudowy po zdradzie – pracuję z osobami, które doświadczyły zdrady w małżeństwie albo związku i w jej wyniku odczuwają trudne emocje, brak zaufania i lęk przed ponownym zranieniem.
Pomagam im uleczyć ranę bolesnej zdrady, aby mogły one z pełnym zaufaniem otworzyć się na nowy związek pełen miłości i wsparcia.
